夢に溺れて死ね!

人生って楽しい 最悪

40

こんばんは。

 

 

マジ書くことなさすぎ。

 

明日病院。こないだ病院の日付間違えてすっぽかしたことソッコーで謝る。電話は怖くて出来なかった。

 

 

ほんとに書くことが無さすぎる。Twitterで言いたいこと言いまくってたら今日の言葉は枯れた。

 

 

 

かくのやーーーーめた!!!病院行くの忘れないでね明日のわたし

 

 

おやすみなさい。

 

 

 

 

39

こんばんは。

 

後で書こ〜と思ってたら日付がたくさん超えてたみたい。ごめんね。なんか時の流れが早く感じる。YouTubeテトリス開幕テンプレとか見てたらもう1日終わってる。

 

 

 

 

11日、ライブ行った。

梶浦由記さんのライブ。お友達がめちゃくちゃ尊敬している人。勉強不足でお名前を存じてなかったのでよく分からないままライブに行った。

 

最初のMCでこの曲の歌詞全部造語ですって言われてめちゃくちゃびっくりした。全員歌が爆裂に上手い。今回披露してくださった曲は全て原曲を知らなかったからか、生歌聴いてる気が全くしなかった。そのくらい爆裂に上手い。

 

アンコールの曲で聞いたことある単語が聴こえて「マミさんのテーマ作った人か…!」となった。こんな後半に知るとは。造語だったんだねぇあの曲。

 

その時知ったけど中野サンプラザが閉館するらしい。そんなこと知ってるか。でも私は去年上京した者だから全く知らなかった。中野に行くたび入ってみたいな〜と思ってたから入れてよかった。それに、ず〜っと迷ってる表現者としての名義が1つ、梶浦由記さんのライブ中に思いついたという戦果もあった。

 

 

梶浦さんに関係する名前、という訳ではない。私は演劇やコンサートなど、自分がいいと感じたものを見た時は毎回自分は表現者になったらどのようになにを表現して活動していこうか、というのを改めて沢山考えます。…というより考えさせられます。私の身体がそういう風にプログラミングされてる。

 

それで1ついいの思いついた。でもおしえてあーげない。ここではなにかない限りは名前無いままでいきたい。

 

 

 

 

 

もう書くことないな。

 

とにかくめっちゃすごかったです。梶浦由記さんはもしゲームを作ったらスペシャルサンクスの最後に「このゲームを遊んでくれたあなた」って絶対入れると思います。そういう方でした。

 

おジャ魔女でいうキャラ単体の魔法は使わず、最初からマジカルステージやるって感じのライブでした。みんなが主役、という考え方をされている方です。

 

 

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サンズ戦のこの言葉を思い出しました。生憎私の画面だと1回倒した後再度ロードして「はじめようぜ」しか表示されないため、YouTubeの動画からお借りしました。

元動画(https://youtu.be/KfDfHqF4zok)

 

 

梶浦さんは最初から最後までずっとバンドメンバーと歌姫の皆様方と全員で力を合わせて必殺技を放ってきます。最初からスペシャル攻撃です。

 

 

梶浦由記さんのこと全く知らないのにそれっぽいようなそれっぽくないようなこと言ってごめんなさい。上手いこと言えないけど私はそんな風に思いました。

 

 

 

 

1000文字を超えた。無駄に改行したかな?

もう頭回らんので後で見返して変だなと思ったら修正する。

 

 

 

 

おやすみなさい。

 

 

 

 

 

38

こんばんは。

 

 

 

ここのところ数日の食欲が異常すぎる。この1ヶ月間全然食べてこなかったのを無に返すかのようにとにかく沢山胃に何か詰め込まないと落ち着かない身体になってしまっている。めちゃくちゃお腹すいてるという訳じゃないのに…。生理前だから……?にしてもおかしい気がする。

 

小さいスプーンで大事に食べてた柿の種を一気に食べたり、普段はカップ麺1個で十分にお腹いっぱいなのになんかとにかく胃に詰め込みたくてプラスして納豆ご飯食べたり、昨日は意識がボヤボヤの状態で深夜にそこそこ多い量をウーバーイーツで頼み、全部空にしてから寝たり(頼んだ記憶はぼんや〜〜〜りとあるけど、味など食べた時の記憶はほとんど無い)…

 

馬鹿みたいに食べる時に共通してるのは、半分寝たような状態の時にやらかしてるってこと。

 

どうしたらいいんだろうこれ……絶対に太ってるから体重計乗りたくない。怖い……。

 

 

 

 

 

 

 

電子マネーだとお金が減ってる感じ全くしなくてあるだけ使っちゃわない?だからちょっと苦手なんだよね  今回みたいなことも起こるし

 

この馬鹿みたいな食欲どうにかしたい。全然味の記憶ないのもムカつく。無駄にカロリーとってるだけじゃん。最悪だ。ずっと家にいるのになんでストレス溜めなきゃならないんだ。

 

 

 

今日は予定がある。ライブの誘いをもらったので行ってくる。出るのは知らない人だけど、音楽は好きなので少し楽しみ。どうかスタンディングさせられませんように。

 

 

おやすみなさい。

37

こんばんは。

 

 

ワッ……わァ……ッ

こんなに日空けちゃった……昨日絶対かこうと思ってたのに……

 

 

 

 

相変わらずなんにもない。

心理検査したけど、多分マジで普通に頭が悪いだけでなんともないと思う。

 

自分の頭が悪すぎて本当に恥ずかしかった。髪に書いてある言葉の意味を説明する、みたいな問題はまだ良かったけど、数字やパズルの問題があまりにも苦手すぎた。

 

私がUndertaleの地下世界に落ちたニンゲンだったら全く解けなくて泣いちゃうかもしれない。そのくらいあまりにもカスだった。

 

 

 

パソコンで500問くらいはいかいいえで答える質問で、性に関することをめちゃくちゃ聞かれたのを覚えている。

 

本気でなんて答えればいいのか分からなかった。性生活に満足している?って質問が言葉を変えて体感10回くらいあった。

私そんなことする相手そもそもいない上に恋愛なんかできないししたくないからこれからも無いし、とりあえずはいといいえ半々位に答えておいた。わかんないもん……

 

 

 

 

久々にありえないほどご飯食べた。そのせいか久々にめちゃくちゃいっぱい寝た。途中で何回も起きちゃったけど、6時間くらい寝たんじゃないか。寝れたのは嬉しいけど太るのが怖い。また明日から食事制限しよう。絶対に太りたくない。

 

早いところ内科に行きたい。

 

 

 

 

おやすみなさい。

36

こんばんは。

 

 

 

日付またあいちゃった。

 

 

 

36、小学一年生の時のクラスの人数です。

こういうクソどうでもいいことばっかり覚えてるこの脳ほんとにどうにかしてほしい。

 

偶数は割り切れるので好きですが、6はあんまり好きじゃないです。奇数みたい。3がふたつなので。8もあんまり好きじゃないです。これもなんか奇数みたいなので。なんか奇数気持ち悪い。半分こできないから。でも10の位に2か4が着いてたら好きです。ここまで書いて思ったけど、偶数が好きなんじゃなくて2と4が好きなだけかもしれない。ちなみに1番好きな数字は2。

 

 

相変わらず課題やってない。期限はとうに過ぎてるのに。

 

あーーーーーーーーなんにもしたくない、なんのやる気も出ないしんどい

 

 

誰か私の代わりに生きて欲しい 生きたい誰かに寿命あげたい。

 

 

 

神は綺麗な花から摘んでいくって言うからわたしも素敵な花にならないとねえ。もう枯れてるから救いようがないけど

 

 

 

まいにちしんどい。1ヶ月通院以外で日光浴びてない。昼間もずっとカーテン閉めてる。日光嫌い。いまブルーライトと家の電気にしか耐性がない。

 

 

クラスメイト1の真面目さんが派手髪になったらしい。かなり意外だった。ずっと黒髪で生きていくもんだと勝手に思ってた。

 

 

猫と遊びたい。わたしには今ねこがたりない…ねこがこの地球上の生物で最も尊い

 

 

 

 

 

 

1年前から家の中限定で虫の幻覚をめちゃくちゃ見る。あと最近自覚し始めたけど小さい頃から自傷じみた行為がやめられない。

 

基本的には足の爪を剥いだり、指の爪と皮膚の境界線あたりの皮膚か爪かわからないところを割いて血を出して痛みを得ることが多いけど、今は頭皮を虐待している。

 

気力が出なくて何日かお風呂に入らないで居ると髪がベタベタになって頭皮が痒くなる。それをいい事に頭を血が出るまでとにかく掻きむしる。爪が血だらけになるのが楽しい。

 

当然シャワー浴びるとめちゃくちゃ痛いが、それも含めて何か快楽のようなものを感じる。鏡で頭皮を確認した時皮膚が剥けて真っ赤になっているのも見ていて面白かった。

 

決してマゾではない。自分で自分を傷つけるのはいいけど、別に他人から傷つけられたくはないから。血という目に見える痛みが自分を安心させてくれるような気がする。この感覚は正直わからない。

 

リスカやアムカだけが自傷行為だと思ってたけど、色々調べたらこれも少し怪しげなので今度病院行った時相談してみようと思う。

 

 

 

初回ぶりに1000文字超えた気がする。

 

 

 

ここで豆知識  足から出る血は面白いほど止まりにくい。

みんなもポケモン、ゲットじゃぞ。

 

 

おやすみなさい。

35

こんばんは。

 

 

 

 

倒れる夢みた。というか起き上がれない?というか…。眠剤の効果に近い感じだった。立ち上がるとぐらぐらしてすぐ倒れちゃうみたいな。

 

 

夢の中でまで眠剤の作用に振り回されるとは…

 

 

 

せっかく課題だしてくれたのにやってない。やる気があまりにも出なさすぎる。

 

1ヶ月学校行ってないし課題も提出してくれてないから卒業ヤバいよ、電話くださいって言われたけどしたくない。前期で退学したいって言ったじゃん。卒業なんかする気ないよ。

 

 

去年も退学したいって言ってた。去年の退学したい理由は周りに迷惑かけたくない、だったけど今は普通にメンタルと身体の不調が酷すぎて動けないから行きたくない。

 

 

学校の先生にはわたしの猛毒親に相談しろって言われたけど、わたしの親がどんなに酷いか先生知ってるじゃん。

かなり前に病院側が私の病気について書かれた書類をだしてくれたのに、読んでいないのかわからないけど病気のこと全く理解してくれてないし。

反復性うつ病性障害、現在精神病症状を伴わない重度うつ病エピソードって書いてあったじゃん。疲れてるかもしれないけど、せめて病名だけは読んでどんな病気なのか調べてほしいよ。

今もっと色んな障害増えたって言ったらどんな反応されるんだろう。あっそ、とでも言われるかな。いくら辛くても全く聞き耳を持たないからだから何?位で終わるんだろうなあ。

 

 

本当に私一人では話にならないので、1度主治医と相談する。親と話しても余計なストレスがかかって終わるだけ。話したくない。

 

 

 

脳が働いてない。変な文だと思う。

せっかく体重おとせてたのに、何か今めいっぱい胃に何か入れたくなってきてる。食べたくないのに。絶対に太りたくないのに。

 

 

せめて辛さは否定しないでほしい。とかいつか変わるはず、とかもう40超えてる親に少し期待してるわたしもバカだな。

 

 

身体はなんもしてないのに常に疲れてる。

脳が働いてないというより、ほかの余計なこと考えすぎて考えるべきことが考えられてないの方が正しいかもしれない。

 

しんどくて仕方ない。

 

最近もうこんなのしか書いてない気がする。明るい話題なにかあればいいんだけど。

 

 

限界だ。ちょっと疲れた。

おやすみなさい。

34

こんばんは。

 

 

学校あるけど行く気力が全くない。相変わらず体動かない。怠重すぎる。

課題はせっかく出してくれたのでやる。文字打つだけでいいし。

 

 

 

 

小説を書いていて、本当に自分は句読点の付け方がなってないなと思った。文を生成する時、読点ばかりになって気づいたらとんでもない長文になってることが多々ある。小学生の時の国語の授業でも言われた。一文一文が長すぎる、と。

 

最低でも3行に1回は句点をつけろと言われたけど、いざ書くとなると書きたいことが多すぎてとんでもない長文になってしまう。読点の付け方もイマイチよく分かっていない。変なところで区切ってる気がする。少しづつ勉強していきたい。いや、やっぱしたくない。自力でなんとかする。

悪い意味で自分にしか興味が無いなら自分のことはよくわかるはずだ。揚げ足取りの如く悪いところをたくさん見つけてなるべくいい物に仕上げたい。ストレスの予感!

 

雑炊がおいしい。コンビニでプリン買った時に付いてくるくらいの小さいスプーンで食べると量が少なくても満足感が得られてとても良い。私は百均でめちゃくちゃいっぱい入ってるやつを買ってる。

 

家が汚すぎる。都会のダンボールのことを信用していないので早く片付けたい。デカ虫が現れる前に。

 

 

 

おやすみなさい。